わたしは先に軽く展開聞きたい派として今、勝手に『作品への情熱お低め』認定されたことに対して多少なりとも気を悪くはしている。
（相手に悪気がないことはわかるし、これはもう純粋に感情や思考の記録として書かせていただく）

軽く先の展開知ってから読みたい派のことを無理に理解しようとした挙げ句「そこまでの思い入れがないんだね……」とかそういうのは思い込みだ。
そんなに理解できないのなら、理解できない感性は『理解できない』でいいんだ。その方が溝も傷も浅く済む。

何も知らずに読みたい派と先に軽く展開聞きたい派は、『初見をどれくらい、どう重視するか』が違うだけなんだよ。

わたしは二周目の読書が好きだし、なんなら一周目はそこまで好きじゃないよ。
そしていつでも二周目を読むことができると信じられるような、無邪気な人生送ってない。

最初から二周目でいいから、なんとなく筋を知っていたい。


…………あと、痛い目見すぎてるので、安全かどうか知ってから見たいですね。

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早く結婚してくれないだろうか。
既婚小鳩君に「ゆきが～」って話をしてほしい。

あ、別の人と結婚しててもいいです（別の人と結婚して下の名前呼び捨てにしている状態になるがそれはそれでとてもよいので）。

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ん……？　ここ間違えてないか？　という指摘をするときにドヤった挙句自分が間違えていたし、そのことを事情により同僚数人にも知られているので羞恥心と戦っている。


しかも自分から話しかけて「もう馬鹿すぎるすみませんん」って言う機会あったのにすっかり忘れてスルーしてそして帰った。
恥ずかし要素しかないしつらい。

何故ドヤったんだわし。なんかそれ伝える前にした会話でちょっと気が大きくなっていたというかうわーもーわー！　わー！

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喉の疲弊で歌うのが厳しくなってしまっているので、現状の業務の忙しさが変わらないまま次の査定で時給が上がらないのであれば職を変えようかと本気で考えている。

喉の使いすぎで歌わない→歌わないと腹から声出すときに使う色々が弛んでくる→今家で歌ってみたけどやべえ……。の状態。

転職期間含めても結局一年くらいしか続かなかった計算にはなってしまうが喉のためなら仕方ないんだよな！

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山月記、あらすじしか読んだことがないのだけど、わたしも虎になる素養があるのではないかとチラと思うときはある。
……ただ、まあ、わたしの場合『そうではなくて』が横たわっていて。

多分、わたしの中に『優れた』とかそういう基準の一切がなくなってしまっているんだろうな。
だから大学時代も、批評という行為の違和感に耐えられなかった。

だって、何書いたって最悪だし天才じゃん。よくわからなかったの。

起承転結がきちんとできていたところで無神経に人を傷つける文章は最低最悪で死ねだし、起承転結を放り出していようと意図してきちんと人を傷つける文章は最高最善で称賛し続けるに値するし。

基準が違う人にとやかく言われるのが、わたしはとかく、本当にいやで。
それはわたしが、育つことに失敗してきたことで色濃く。


もうやめよっかこの話。

的はずれな批評を受けてもがんばれるくらいの人がすごいんだよなホントは。っていうのが一番だなあ。永束くんは映画作り続けてえらい。すごくえらい。


4/30 18:52追記：わ、わー！　ごめん！
この前の記事と並べると矛盾して見える記事になってしまっていた……。

この記事でいう“虎ちゃん”成分は、継続してずっと連綿とぶつかり続ける（それに値するものを作る労力を、五里霧中で無駄になるかもしれない中でも裂き続ける）ことができていないことや、
文芸サークルでの『お互い批評し合う（感想を言い合う、ではなかった）』がほんとに気持ち悪く感じてしまったソッコー逃げ出してたことを指しています。
そういう自分を罵っての言葉ござる。

……動くことは、わたしからしたら当たり前なの。
その中身に不満がある。というか、ダメだな愚図だわって思っている。ということです。

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