こんなところをご覧の皆さん、この日付を覚えておいででしょうか。
同じ閲覧者さんどれくらい残っているかわからないですが……
答えは、『凡そ10年ほど前に「この日までに死ぬぞ！」の目標にした日』です。

わたしの、35歳のお誕生日です。

間に合いませんでした。

生きて色々片付けてからの死として
・道中を楽しむこと
・それでも死にたいのはおそらく変わらないので、楽しんだ上で選択した死であることをみなさんに示すこと
※それで生きたいと思うなら生きる、も込みでの死にたさの証明が目的
を課してきたわけですが……

お金の問題が全く片付きませんでした！！（大バカ）
（あとわたしが先立つわけにいかない親戚がまだ存命で……老人が意外と長生きする世の中のことも普通になめていた）

色々と、「全部終わりました！」と晴れやかに終わるわけにはいかない現状です。

かといって心身は日に日に弱っていっているので、今後はいつふらっと死ぬかわからん生き物と化します。
ロスタイム（にしてはいつまでかわからんが……）のいえなさんです。

今までメンタルの支えだったこの締切さえ過ぎてしまうのでね。
（ちな病院には行ってるよ。コロナきっかけで喘息が復活してるんだってさ。メンタルの方も何度か試したけど余計無理だった）


当初のこの日付を締め切りとした計画ですが……そもそも奨学金だけででかい額すぎて働くのが苦手なわたしが間に合わせるのは無謀だったんですよね……。
マダさんびゃくまんえん以上アルヨ～～……。

奨学金がでかいだけでなく、
・身内に借りていたお金を返すタスクがあった
・↑のタスクがこなせているしまあ……で麻痺して数年間抱えっぱなしだった30万円ほどのリボ地獄（※働き口がなかったり勤務の交通費がすごかったときに抱えたもの）
・体調を崩し働けなくなった時期がある
・働いていてもちょいちょい無職期間が挟まる
で……。

働けている間もそれ以外も『借金を返すことを目標にストイックに倹約して生きる』を選べていなかったので残当ですねぇ……。

ちなみにそれが選べなかった理由としては、道中を楽しむというゲッシュに近い何かとそれを言い訳にしてしまった散財の数々（戦略ミスすぎる……）の他に、
ご飯を食べるのも非常に苦手、などのどうしようもない理由もありました。

大学時代に借金がデカデカになった原因のひとつでもあるんですが（他は働くのが苦手でバイトが長く続かない等です）、
ご飯を食べるのが苦手なやつがご飯を食べようとすると金が掛かるんです。

いちばん分かりやすい症状をいうなら……
『自炊したご飯だと炊きたてですら饐えて感じて食が進まない→買ったばかりのジャンクフードなら食べ切れる』
ですね。
大学生を卒業しても結構多かったです。特に夏。


締切に間に合わぬ間何をしていたかをざっくりいいます。

・大学卒業、その間も学費がヤバく妹に迷惑をかける
・名古屋市内から出ずに妹と暮らしていた家を出て一人暮らしをはじめ、お引っ越し屋さんや接客業などアルバイトなどをする
・コールセンターで初めての派遣労働
・コロナ禍で現場の雰囲気や仕事内容が荒れ、キツすぎてやめてフリーターにもどるも仕事に苦労
・ここまでの間に妹への借金は返し切る
・フリーター中、夜型だし……新聞配達を試したところ、生活リズムが合わず体調を更に崩す
・『奨学金返すどころか……だな、今を以て死ぬことを検討しよう』と整理していたところ、「あれ、大昔お兄ちゃんにお金借りてない！？」と気づく
・確認したら借金ではなかったが、連絡をきっかけにお兄ちゃんに引き取られて（？）兵庫に
・不調がなかなか治らないこともありお兄ちゃんに面倒を見られつつ療養
・抱えっぱなしのリボを一旦片付けよう！　と言われお兄ちゃんに建て替えてもらう
・何か手に職がつけばとセルフ受肉で専業配信者に挑戦
・準備期間含め半年ほど配信やったあと、流石に働くもまたアルバイトをしたりコルセン派遣を点々したりしつつ奨学金を一部繰り上げ返済
・その間、治験でワクチンを打ってもらってあったはずのコロナに罹り、呼吸も危うい数日間を経て痰が絡んでいない日がない生き物になる（病院パンクしすぎて自宅療養させられた）
・働いたり働かなかったりの期間中に小説の連載を持ち、ちょっとだけ小説でお金を稼ぐ（うれしいね）
・お兄ちゃんと暮らす間に入籍（入籍の条件としてした約束が守られなかったので指輪は外したけどお互いひっつき虫という矛盾塊になっている）
・リボ立て替えのこと忘れてない！？　と気づくもまた体調と仕事が不安定
（↑言い訳するとお兄ちゃんも忘れてました）
・今も調子が不安定でバリバリは働けず、ただまあキツイ代わりに時給がよく少ない勤務日数でもなんとかなる仕事（体壊した人なのでむろんオフィスワーク接客しかできない）につく
・お金の区切りがつかなすぎて流石に計画通り死ぬ訳にはいかない

です。
ちなみに昨年末には就活の遅れに焦り、何かしら働こうと不調を無視して外出した結果交通事故を起こしているので、冗談抜きで無理ができない心身を思い知りました。
（怪我人はないけど相手の車に傷をつけてしまった……）

こんな感じで、色々無理なぐったり道中です。

それから、ロスタイム突入するに際しての大きな変化もお伝えします。

『道中楽しんでみても死にたいかどうか』の確認は終わったので、今までのような趣味への邁進はしません。

こんな後ろに書くことじゃないくらい、ネットのいえなさん像には大きな変化ですが、そうなるんだってことをすっかり忘れていたのでここに書きました。ｽﾏﾝ。

まあただまったく創作活動をしないというのも土台無理だし、やろうとしていたことの残りもあるので何だかんだ何かしらはやるかも？
でも昨年一昨年にやっていたイベント参戦だとか同人誌を刷るだとか、グッズをどうしても集めたいだとか展示イベントに足を伸ばそうだとか、そういう露骨にお金が掛かる趣味については積極的にやることはなくなります。

証明期間が終了したことにより、自分のワガママ聞いてやる理由がなくなったので。
（自分の中で予定していた踊ってみた撮影は安いスタジオ借りてやるかも……）



生きたいタイプの初見の人には不可解かと思いますが、死にたいのはずっとです。
本当に人間が嫌いなんです。
頑張ってみたし、楽しんでも見たし、好きな人たちを沢山作ってもみたけど、それでもお前たちは本当に嫌な生き物で、大嫌いでした。変わりませんでした。
お前たちとずっと生きていくことはできません。

大学に行ったのはわたしのワガママだから、本当はお金のこと全部なんとかして大手を振ってお前たちに砂を掛けたいのだけど、ずっと耐え難い苦痛。死にたい。ずっと。

……そういえば、今って表現の自由が死につつあるじゃないですか。
YouTubeくんとかでも死とか殺って字面だけでも覆い隠される自主規制が当たり前になったりとか。
このブログ記事も、そういう理由で消されちゃったりするのかしら。
そういう部分も含めてクソでゴミでクズでカスですね、人間社会。

余談ですが、わたしはメンタル系の病院にかかる場合、ここ十年くらいは希死念慮の話をしていません。
だって業腹でしょ。こんなゴミ以下の生き物に囲まれて同種として生きているなんて死にたくなって当たり前なのに、それを理由に病気認定されたら。
星新一や藤子・F・不二雄の世界じゃねーんだぞ。

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