いとくんの話題だけどほぼわたし自身の話しと思ってくださって正解。

やっぱり本人をどれだけ穴があくほど眺めたってその人のことわかんない。もっと他人の目から見たその人を見たい。見ていたい。同意したり反発したりしてもやっぱりそれは本人を見る視線に変わる。偶に変なことしてる自分に疲れたってドントウォーリー。彼への気持ちなら枯れない。

by Jane Na Doe

ちょっとずつ、入間作品を再読出来そうなエネルギーが溜まってきた。
どんないきさつでっていうと、

遅れてきた突っ込み 僕の小規模な奇跡（文庫版） 感想

の記事を読んで「あ……」ってなったから。

きみょうなあいしかた（ブログ検索エンジンで作品名検索したページをニュースフィードにぶっこんで、多分しょっちゅう読メとかも覗く）を戻してみようかなーと思って、ちょっと漁ったりもしてみていた。





それでここから本題なんだけど、

わたしの中の『きみょうなあいしかた(使い古してある)』や『全部読み込みたい！』が他の状態と矛盾を来たしているっぽくて若干苦しいのだ。

ああ、苦しいとか言ってるけど変わらず入間さんのことが好きだ。もうちょっと憚れよってくらい、仁王立ちで言い切るよ。ちゅーとかしたいよね。

勿論いつも読み逃している細かいところがあると「ああああ」ってなるし、他人のそういうの見ると「あああ教えたいいぃ」ってなる。


けど、なんだろう、最近距離を持ったわたしも居ることに焦点が向く。

『すべてを知ろうとしなくてもいいんじゃないか』、と。『どこかでだれかが知っている』。

それはもしかしたら海辺(旧ブログ)時代のわたしが悟っていたことだったかもしれない。あまり覚えていないけど、海辺は確かに聡い少女だった。それに、尖っていた分芯を通しやすく思考に透明感があったのだ。
「政治のことわかんないから、とりあえず今ネトウヨ流行ってるから右に寄ってみて左に揺り返すの待つかー」とか考えてた時点でちょっと変だけど。


か、閑話休題。なんで話しズレちゃうんだろうね。


海辺はとにかく知っていたはずだ。どこかに居る誰か、出来るだけ読み込めるだけ知れるだけを抱えたわたし、それぞれパズルのピースになれると信じていた。
どれかひとつでも正しければ、『あなた』に手がとどけば。

でも、なんかそれだけでもない。
妙なんだけど、『全部を知らなくてもいい』気持ちにも種類があるようで。

『全部なんか知らなくても一緒に居られる』みたいな気持ちがあるのだ。
それと、『全部を知ろうとしてしまう』と、この、膨大に広がってしまったいるまさんの世界で強く願い行動してしまうことにはリスクが伴う。
……なんというか、自分の創作してられなくなる。


でもそれを言うなら知ろうとしなさすぎるとわたしはわたしの今思うスタイルでの二次創作をやりづらいのだ。のだのだ。

二次創作はそれでも、したい。気づけたことを織り込みたい。でも、気づけなかったことによって『きみょうなすべて知りたい』がたまに足をひっぱるようになってきた。



こんな風にうだうだ考えてその考えをいちいち打ってるんだけど、
こたえはもう決まってる、かも。

入手困難短編クロスオーバー解説ページを更新してないんだけど、
なんていうか、知らないなら知らないで、知ってるなら「あ、知ってるひとだ」で、それでいいって気がしてきてるんだよね、最近のは。
8巻はまだイレギュラーだったし、短編未読の人が色々勘ぐってしまっていたから書いて、しばらく他も追加する気概を持っていたけど。

でも、『繋がっている上での意味』より『繋がっていることでの意味』を持つモノの方が多い。から、wiki類じゃない我がサイトにまとめはもう要らないはずだ。


ただ、やっぱり感慨とか気持ちとかは読めたい。わかるところまで読んで、この指に届いてほしいと願う。
わかるはずなのにわからないのが一番つらいし、悔しい。傍に居られてない気がする。



迷ってばっかだ。知りたくてしかたないし、わかってられなかったことが悔しくてたまらない部分もあるけど、すべてを知るなんて、とも思うし……。


恋したり愛したり１ファンだったり二次創作者だったり、わたしとってもいそがしーのだ。

景の笑い方とか、わたしが好きなそういう光景だけは、わからなくならないで居たいなぁ。

[0回]